Мати, яка не любить своєї дитини одна з найбільш табуйованих тем, причому для обох сторін цієї драми. Подібні ситуації давно не секрет для людей любих допомагаючих професій. Матері важко зізнатися собі, що вона не любить дитину, важко побачити з тих чи інших причин дефіцит свого ресурсу і звернутися за допомогою, а дочки, що пережила досвід дитинства в такій сім'ї, складно побачити неспотворену нелюбов'ю реальність.

Ця стаття якраз про важливість мати право говорити про подібну травму - не для того, щоб звинувачувати когось, а лише заради того, щоб біль не залишалася всередині отруйним мовчанням, заради того, щоб мати право сказати «ні, це не зі мною не все в порядку, я просто пройшла через дуже непростий досвід». І особливо складно про це говорити, коли зі сторони, для інших, сім'я здавалася абсолютно нормальною, якщо не ідеальною і коли «нелюбов» - це не про голодне дитинство і побої.

«Коли я розповідаю людям про своє дитинство, і вони відповідають, що мені нема на що скаржитися, я завжди кажу: якби ви тільки могли бачити крізь непроникну товщу сімейних стін...»

Дві речі, які мені доводиться постійно чути від читачів, коли я пишу про токсичних матерів. Найперша - «я думала, я одна така» і в цих словах вся самотність нелюбої дитини. Друга – «я ніколи нікому про це не говорила, тому що боялася, що мені ніхто не повірить і навіть якщо і повірять, будуть думати, що це моя вина».

Правило мовчання, як я це називаю, є частиною проблеми нелюбимих дочок, тому що обговорення материнського поведінки табуйоване. Іронія в тому, що такі матері – чи мають вони нарцисичні  рисами, проявляють надконтроль, емоційно недоступні чи підвищено конфліктні – дуже піклуються про те, що подумають інші люди.

Емоційна плутанина і біль дочки посилюються в тому числі тією різницею, яку можна спостерігати між тим, як мати поводиться з донькою на людях і як, коли вони наодинці.

Реальність в тому, що більшість таких матерів здаються оточуючим чудовими. Навіть якщо вони не багаті, у таких матерів може бути імідж ідеальної господині, у якої діти одягнені і нагодовані. Часто, вони беруть участь в різних місцевих зборах, благодійних ініціативах – публічний імідж для них дуже важливий.

«Моя мати все моє дитинство знецінювала мої успіхи в навчанні, кажучи, що ну хоч щось у мене повинно виходити, а то я така страшна і товста. Вона змушувала мене жахливо себе почувати кожен день. Уявіть моє здивування, коли я дізналася, вже ставши дорослою, що  вона хвалилася моїми успіхами інших, тому що це робило її успішної матір'ю в чужих очах. Це було останньою краплею. Просто класичне лицемірство».

Ховаючись від прямого погляду

Іноді далекі родичі в курсі, що відбувається в сім'ї, але це подається під соусом, наша дочка така «важка» дитина, «примхлива», «занадто чутлива» або «її треба тримати в рамках», «їй потрібна строгість» - цим виправдовується специфічне ставлення до дитині, інакше у людей виникали б питання.

Але найчастіше справжній стан справ, цей «секрет», залишається всередині сім'ї. Коли всі далекі родичі і знайомі збираються разом, такі посиденьки організовуються матір'ю в тому числі для підтримки її образу люблячої, уважною і сімейної жінки.

Іноді батьки беруть участь у цьому негативному ставленні матері до дочки, та частіше ні. Вони можуть закривати очі на поведінку дружини або приймати її пояснення, тому що повірили в її  ідею «я знаю, як виховувати дітей, це жіноча справа». У деяких сім'ях батько знаходить спосіб підтримати дочку, нехай навіть не відкрито:

«Мій батько не хотів прямо конфліктувати з матір'ю і ставати мішенню для її агресії. Але він демонстрував свою любов і підтримку непомітно, не так відкрито, як би мені хотілося, але тим не менш, я відчувала його захист. Це відчутно допомагало. Це не скасовувало того болю, якого  мені завдавало ставлення матері, але правда було трохи легше».

В інших родинах, «секрет» відомий сестрі чи брату, які змагаються між собою зі спортивним азартом за любов матері і її увагу. Контролююча і конфліктна мати, так само, як і мати з нарцисичними рисами, видають таку підтримку «порційно», щоб вся увага була там, де вона, на її думку, і має бути: тільки на ній.

Підкилимова  боротьба і газлайтинг

Сімейні секрети занурюють дочку, яка і так не відчуває себе доречною, в ізоляцію. Не дивно, що величезне питання, яке переслідує таких дітей дуже просте: якщо люди, які повинні мене любити не люблять мене, хто тоді в усьому світі полюбить?

Це питання, як правило, заглушає всі оплески, які чути на адресу ненависної дочки із зовнішнього світу – ніщо не може підняти самооцінку, ні друзі, ні успіхи в школі, ні талант в чому-небудь.

Ставлення матері до доньки продовжує спотворювати почуття Я дочки – крапля за краплею, крапля за краплею, нескінченні краплі сумнівів. Насправді, в будь-якій прихованій  боротьбі – в тому числі в газлайтингу – найбільш руйнівні наслідки, саме з неочевидного конфлікту.

«Коли я вже виросла і намагалася поговорити зі своєю матір'ю про те, що вона мені говорила і що зі мною робила, вона просто заперечувала, що це взагалі було. Вона прямо звинувачувала мене в перевертанні все з ніг на голову. Вона називала мене божевільною і казала, щоб брат називав мене «божевільна Дженні». Я знаю, що я була права, але все одно на якомусь рівні не могла в себе повірити і моя внутрішня боротьба все ще триває. Я так ніколи і не можу повірити своєму сприйняттю речей, ну ви розумієте».

Чому так складно порушити мовчання

Важко переоцінити складність емоційної зв'язку нелюбимих дочок з їх матерями. Вони досі хочуть, щоб їх матері їх любили, навіть тоді, коли бачать, що у матері просто немає цієї любові. Вони відчувають себе нелюбимими і в повній ізоляції, але бояться, що якщо про цю проблему говорити відкрито, це принесе ще БІЛЬШЕ сорому і почуття ізоляції. А найбільше вони переживають, що їм ніхто не повірить.

За оцінками дослідників, близько 40% – 50% дітей не отримують задоволення своїх емоційних потреб в дитинстві і мають небезпечний стиль прив'язаності. Сімейні секрети ускладнюють життя таким дітям, а тепер уже дорослим – їм важко відчувати, що їх чують і підтримують. І якщо вам пощастило і у вас були любляча мама або люблячі батьки, і нехай не «ідеальне» дитинство, але все ж таке, яке допомогло вам впевнено встати на ноги, я дуже вас прошу пам'ятати про ці  цифри і розуміти, що так було не з усіма. ©Peg Streep, переклад на українську Світлана Олійник.  

Якщо Вам близькі історії описані в даній статті і  маєте бажання про це поговорити, хочете почувати себе краще і  нарешті  вирішити для себе, що у вас відбувається в стосунках з батьками чи рідними, - Ви можете записатися на консультацію і ми разом спробуємо знайти рішення. Телефонуйте: (050) 626 8827